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从过去到未来 _舞文弄墨_论坛_天涯社区

       情绪被莫名拉扯。 那一年, 在冬天的除夕之后, 十多天, 我还沉浸在寒假的乐趣中。 当我玩得很开心的时候, 我不知道自己面对的是什么。 总是愚蠢的, 超凡脱俗的, 可能生来就是母女俩, 当我妈提着一个包, 手里拿着什么东西从我们的阳台上出去的时候, 我正在和我的爷爷奶奶和爷爷奶奶说话, 我走出了吊脚楼。 我茫然地站在吊脚楼的镂空处, 睁大眼睛。 看不懂他们在说什么但总觉得有什么不好的事情要发生总觉得妈妈眼里含着泪水看着我是我好奇地看着 妈妈的背包随着妈妈一步步往下走 离开的时候,

我冲到楼梯上, 踉跄着跑出去追妈妈。 我跑过去喊妈妈的名字。 不知道哪里来的力量。 我抬起爷爷奶奶的手, 跟着妈妈追着妈妈。 我只是哭了, 哭声让妈妈心疼。
        她转过头来回走动, 在我耳边低声说, 我妈要去市场给你买苹果。 我总觉得妈妈要离开小时候, 妈妈对我来说就是一切。 妈妈走后,

我不知道该怎么办。 我似乎知道了什么。 拦住我, 拼命跑, 可我怎么跑都跟不上妈妈的步伐。 我只记得哭得很厉害。 奶奶一直在骗我说你妈妈去给你买苹果, 很快就会回来……后来, 我也不知道是什么时候了。 别哭了, 妈妈确实走了这么多天, 没有回来。 不知道那个小丫头是不是天天流着泪洗脸。 不知道她是每天在吊脚楼里走走停停, 还是坐在地上闲着。 一边玩着一群蚂蚁一边盼着妈妈, 或者一个人望着天空望着远方, 等着妈妈回来, 一个迫不及待的小女孩。 每一天, 她都失去了母亲的母亲的爱, 她逃跑了。 我问外婆妈妈什么时候回来, 她给我买的苹果在哪里骗我, 谁知道外婆身体不舒服。 在妈妈离开之前, 爸爸妈妈因为和妈妈没有任何关系而选择离开一段时间。 那个时候, 妈妈可能太小, 爸爸可能脾气暴躁。 后来, 妈妈走后, 奶奶忙着种地, 爸爸就不太管我了。 我表面上看起来很平静, 很怕陌生人, 但内心的嫉妒渴望到处乱跳,

扑蝴蝶, 追蜜蜂, 爬树摘果子……我怕奶奶不喜欢我。 我不在乎我。 我很听话。 坐在我家的院子里, 看着房子自娱自乐, 已经很早了。 表面上我有一个安静的个性。 夏天的天气又热又淘气。 蚊子咬我。 我的身上布满了红肿的袋子。 每天下地干活帮我赶蚊子, 奶奶回家给我洗澡洗头, 妈妈走后打电话给我记录, 我就开始天天靠奶奶了, 我不行了 没有奶奶就活不下去。 佛教徒我是由祖母抚养长大的。 在外婆眼里, 在外人眼里, 我是一个很好的女孩。 我每天都跟着奶奶。 每天我都用一些花草在地上乱涂乱画, 最大的快乐是随着时间的流逝。 爷爷奶奶忙着干农活。 爸爸不关心我。 唯一的好处是爸爸送我去幼儿园。 冬天异常寒冷。 整座城市仿佛都被冻结了, 寂寞也被冻结了。 这个冬天在我荒凉的掌心蔓延。 在这个令人沮丧的季节, 我是否应该努力寻找更多属于自己的幸福? 就像每个孩子都在寻找能让他微笑的东西。 最近, 我也好几次努力把自己的话说得好, 当我真正戴上耳机的时候, 我看了大家的更新文章, 感动了大家对我的祝福。 我知道很多朋友和家人都在等着我, 所以当我在键盘上打字的时候, 大片的文字像今天窗外明媚的阳光一样斜斜落下。 大学第一学期结束时, 我毅然回到了家乡。 今年回到老家, 今年的新年格外温暖。 其实, 幸福就是一家人坐在一起吃团圆饭, 然后在餐桌上谈论各种话题。 难免每次回家, 奶奶都会想起小时候的我。 在她慈祥的眸子里, 总会有一双温暖的眸子回想起过去。 小时候全家人都会笑话我, 我刚学会写字的时候, 我死的时候连写字都不会。 现在我想我是多么愚蠢。 夜深人静的时候, 天上的月亮遮住了她的脸, 小星星也遮住了疲惫的样子。 一个两三岁左右的小女孩因为不会写2而惊慌失措, 睡不着, 翻来覆去睡不着, 心想明天老师让我们写12345…… 她的额头皱了皱, 从床上爬起来哭着纠结。 奶奶也老了。 如果晚上有任何动静, 奶奶就会醒来。 奶奶打开灯, 看到我坐在那里哭。 奶奶说怎么了。 彭巧玲教我写2。外婆和外公看着我, 觉得好笑。 他们在嘲笑我。
        我实在是看不懂爷爷奶奶的小意思。 我快要死于悲伤了。 早上, 不知道有没有让彭巧玲教我写字……之后, 我的记忆就被切断了。 有趣的是, 我小时候不会写2, 我哥哥也不会写3。 我静静地坐在床边, 听着我这一代。 当我们年轻的时候, 我在听我自己的经历。 和我的好兄弟相比。 小时候, 弟弟吵着要写3, 这是我们这一代的幼儿园。 上大学的时候虽然傻但是很可爱, 我还以为是小时候。 天真依旧不会被时间风化, 但我的想法是错误的。 在这个城市, 在这个快节奏的时代, 我虽然聪明成熟, 也理性了一点, 但我的脚步永远不会慢下来。 时间在流逝。 沉默但有些东西不会像我们中指的那一点点改变时间和汗水沉淀下来的茧, 是我们不懈坚持的血液, 是我们对自己的慰藉。 但现在我知道, 一个看不见的地方充满了不确定的黑暗。 它也可能得到爱你的人的支持。 思念妈妈的阴暗感觉就像流淌着爱的清流, 一切总会换来阳光灿烂的笑容, 等着妈妈回来, 而我却在夜里独自想妈妈, 呼唤妈妈 , 梦里梦见妈妈回来的时候, 她没有我喜欢的红苹果, 没有我喜欢的衣服, 什么, 什么都没有, 只是眼角闪烁着泪光, 我打开了眼角 拉开帘子往外看, 我不知道, 我睡着了每天晚上, 只有天空是我的陪伴, 调皮的小星星偶尔会出来逗我渴望的心。 我怎样才能停止思考它? 每天晚上, 我都会想。 我忍不住流下了眼泪。 我不知道这些年我是怎么度过的。 我只知道那时我不喜欢红苹果。 它欺骗了我。 我不喜欢红苹果。 我喜欢青苹果。 苹果, 虽然是酸的, 但给我的感觉是踏实和存在感。同样是一个来自农村的孩子。 他是一个普通家庭的传奇​​成功者。 他可以口吃和练习英语到如此好的水平。 他可以站在讲台上和这么多人说话。 的确, 他是一个了不起的人。 如今她的成功, 是在别人眼里发疯的神经病, 换来了他成功背后的种种悲痛血泪史。 其实, 每一个成功者的背后都是悲伤, 但每当你看到他们光鲜亮丽的外表时, 总有一种滋味。 历经千辛万苦, 为何到现在还不能突破? 我不能让自己失望, 不能忍受别人的眼睛, 在意别人的想法, 被别人的想法影响, 被别人影响, 我为什么不去影响别人, 我认为我有想法, 我 独立思考自己的未来 身边的环境真的可以改变人 也可以影响人 时间过得太快 我觉得不光是想着想着 还得去做 抓住大学的尾巴 努力重塑自己 生活 说一口流利的英语 我不做过去十年做的平庸之事, 你有没有遗憾和自豪? 对象和缘分都出现了, 成绩还不错吧? 有没有在旅途中增加经验, 让棱角消失? 虚弱的? 成熟了就不会失去自己的风格吧? 一开始你坚持了吗? 刀刃不会钝吧? 你会快乐吗? 也许你可以说我话多, 但你未来在哪里? 有时会想起那些年日日夜夜和我在一起的朋友, 而现在我在新的环境中相互接触的机会越来越少。 有时我只是挥手或故意微笑。 一份真挚的感情埋在心底, 然后我想, 真正的感情不会被时间冲淡, 我的朋友也会和我一样, 把这份感情深深地埋在心里, 就算隔了很久的一天, 记忆突然再次被打开, 温情还是会回来。 不知道时间是否氧化了那段记忆。 不知道我两次去的幼儿园暑假都快结束了, 我被送到了五一小学。
        那是我梦想开始的地方。 它为我的人生奠定了基础。 它节省了我所有的活力和精力。 我的人生翻开了新的一页, 但我永远无法突破的是我的恐惧。 我害怕陌生人。 一走进教室, 我就想在恐惧和恐惧中哭泣。 我将永远生活在我黑暗的小角落里。 用木头做的小窗户正凝视着我, 想看看我父亲是否在外面。 然后我觉得我的生命中还有我的父亲。 爸爸现在对我来说就是神, 即使在外面看着我也很安心, 但外面是陌生人, 父母, 陌生的同学, 我眼里含着泪水, 但我不想让别人看到我哭泣并试图 压抑我的眼泪和情绪。 只想回家 感觉自己无法融入这个世界 然后不知道怎么过了一年 六岁 一年级的年纪 去的时候 用我的成绩单注册, 我忘记了我注册的老师。 我只知道我父亲和我以及那个办公室的老师和老师不想让我上一年级。 她说我太小了, 我父亲当时同意再做一次。 让我去上学前班。 我的同学都上了一年级。 我又在徐岚老师的班上学习了一年。 在这一年里, 我的好朋友和最好的朋友也在这个时候出现了。 不管我们打别人还是骂别人, 我们都要参与。 梦蝶和薛从小到大, 形影不离。 后来最难忘的就是那两棵黄角树, 滑梯, 王先生, 姜无谦, 邱菩萨, 我的兄弟, 和曾经在他手中的那个。 用针者乘我名黄角树, 是我们夏天躲藏的好地方, 秋菩萨的无上宝座, 春秋冬日, 黄角树的花瓣飘浮, 我们将采摘 取一些干净的花瓣用 鼻尖轻轻凑近闻味道 含在嘴里咀嚼 (我现在不明白这种行为, 为什么我小时候想尝尝嘴里的所有东西) 以前知道的滑梯破旧了 我有几条裤子? 每次去外婆家, 外婆都会跟我说穿衣费用, 可是他们怎么知道有玩具, 城里人玩不了的玩具呢? 儿子, 我是农村的留守儿童。 在那所小学的岁月里, 只有幻灯片陪伴我度过。 王老师永远是我的启蒙老师。 在我心中, 她是一位好老师。 我想把她所有的爱都给我们。 她是个好老师, 永远在我心里……会不会无间, 我哥, 郑博, 莫瑞……这群“打手”小时候总是欺负我, 但在我心里 固执也杀死了他们很多时间。 这些人从我四年级开始就被隔离了。 没有更多的联系。 窗外, 雨水顺着玻璃往下流。水痕仿佛是那个夏天的痕迹, 记录着空白的每一刻。 一个人走在空旷的地方, 一个偶然的机会, 我才发现自己是孤独的。 妈妈回来了, 我忘了她有没有五年前许诺的红苹果。 我忘记了我对她的印象只有那个红苹果和上面有小气球的大红裙子。 那件衣服就是我。 上幼儿园的时候, 她是从广州寄回来的。 只有穿上裙子, 我才觉得自己是个可爱的小公主。 当我还是个孩子的时候, 每个人都有一个公主梦。 虽然我还是个小女孩, 但那是在幼儿园的儿童节。 我被老师涂成红色, 嘴唇发红, 额头发红, 上海有一个小红点, 我在空地上拿着老师送的一朵大红花。 当我们跳完舞时, 我没有妈妈陪我。 我妈妈在广东省中山市演出。 奶奶是唯一一个看着我笑的人, 我太长了, 我把刚买的椅子从哥哥家搬到树下, 给我拍照。 我坐在地上大哭大闹, 最后咬了他一口。 在我妈妈回来之前, 我的梦想是有一天当一名老师。 家里没人。 我没有娃娃。 我家里有一个长凳。 我把长凳放在走廊里, 像教室里的座位一样布置。 然后我给他们起了一连串奇怪的名字, 自称潘老师(我当时很好。无聊)我还记得我当时说的:潘老师要上课, 一加一等于 到……其实这一切, 奶奶都看到了。 奶奶出来吓我一跳。 我惊慌失措地跑进房间躲了起来。 在床上哈哈, 当时我很害羞。 害羞的奶奶把所有的故事都告诉了我妈妈。 妈妈回来后对我很好。 我无法描述我现在节省的能量。 也许这是一个更小的世界。 在这个小小的世界里, 我们会遇到一些我们不应该, 也不想遇到的人。 我们有无法忍受的眼泪。 昨天折腾打工的路真的好难, 花钱的时候怎么这么洒脱, 找工作难的时候才发现原来的本事, 真的好难挣 钱。 当我过我的生活时, 我总是明白这些大道理。 当我们生活得舒适自在时, 我们就会把信念抛在脑后。 生活不容易。 恐怕我会用一生去了解自己的人生。 我可能不再年轻了。 ,

有水, 有做饭的烟, 但我发现那些数字的出路是无穷无尽的, 边框是黑线是看不见的, 阵风开始改变, 因为我开始感到疼痛, 它开始了 感到不舒服。 的确, 这些磨砺真是霸道, 我的单纯和幼稚已经褪去, 变得胆小怯懦。 同时, 我变得自私和坚强。 欲望和嫉妒被夸大了。 但只有这样, 我才能在这个世界上站稳脚跟。 这不是一个需要怀旧的时代。 我不虚伪。 日常琐碎的生活似乎逐渐它开始吞噬我对生活的敏感度。 我不想等到有一天回首, 发现自己已经迷失了一路, 甚至不知道自己从哪里来, 也不知道回来的路。 《华严经》说, 不忘初心, 方能继续。 我想找回我细腻敏感的自己。 这几年我走过的路。 我见过的人的故事不为人知, 但它们是人生的轨迹。 19年来, 我的生活并不平坦。 它并不安静, 有时会撞到岩石上, 偶尔会遇到大风和海浪。 就像老人与海一样, 一团糟却徘徊在好坏的边缘。 我不知道我是在窃窃私语还是在逃避现实。 那时, 我妈妈回来了, 带了我一年。 我父亲又去了广州。 不知道是习惯还是固执, 还是我的性格太嚣张固执。 我不记得小时候发生了什么。 我妈妈告诉我该怎么做? 我没有这样做。 我背着那个红色书包被打了。 我不知道我有没有去上课。 我对悲伤一无所知。 我只知道怎么哭。 现在想来, 我觉得从小到大, 从来没有人被打过。 尽管我知道痛苦, 但这是我妈妈能教给我的唯一方法。 就像我们伤害自己一样 我们经常称时间为老人 但它的步伐是任何奥运会都无法比拟的 空中飞人 谁也无法阻止它转瞬即逝的脚步 当它从我们皱眉间掠过 我们在沉思中洗手 它从我们的手指间滑过 书写, 它从笔尖滑落, 它从书尖滑落, 它俏皮地在书页之间跳跃, 它在饭菜之间跳跃, 它穿过餐具和筷子的交响乐, 它滑落 从我们这边逃走